Portugal I

Portugal es bonito, Lisboa también. Mi condición de turista me hace sonreír a todo el mundo. Y todo el mundo me ofrece comer en su restaurante a ritmo de bacalau, queijo y clavadas varias. Yo lo asumo y pago. Que para eso soy turista y estoy de vacaciones.
Las guías me las empapo, leo todo sobre el castillo, la praça, el Tajo. Me chupo una carretera tres veces porque no hay manera de encontrar la salida que quiero. Cruzo puentes, monto en barco, en teleférico, me meto por pasadizos secretos. Parezco Indiana Jones con sobrepeso moderado, que es lo que me pondrán los del reconocimiento médico de la empresa. ¡Serán hijosdeputa!
Me compro unos pasteis muy ricos y me los como. Aquí comemos cuando hace falta y cuando no también. Eso sí, nunca a la hora adecuada. Cuando no nos pilla viendo un parque, nos pilla a las puertas de un castillo.
El otro día, la hora de la cena nos pilló viendo el Portugal-Holanda y cayeron tres cervezas y un par de tapas. Lo de la cerveza no lo acabo de controlar. Todos los días cae alguna. Ayer me iba a cortar, pero jugaba Espanya.
Y una vez más, Espanya para casa(lo escribo así porque el teclado no tiene nuestra más preciada letra). Desde Portugal ha sido muy triste verlo.
Pero también es verdad que cuando hay desilusión es porque hubo ilusión, y eso siempre es bonito. A veces nos quedamos sólo con la parte del fracaso, pero ¿y la ilusión de quedar con los colegas a ver el partido?, ¿de comprarte una bufanda?, ¿de hacerte defensor de Raúl o de Torres?, ¿de comerte las unyas cuando van a tirar un penalty? En fin, habrá que quedarse con eso. No pasa nada.
Ahora sólo queda animar a Portugal, o que ellos me animen a mí. A seguir disfrutando.
De hecho hoy he vuelto a beber cerveza y bebo mientras escribo este post desde un cibercafé.
Purtugal, Purtugal!

El Mundial y el Código

¡Opá, vamo a por el mundiá!.
El Mundial es algo tan importante en nuestras vidas que, aunque a M4rt1n todo esto le resbale, me veo obligado a comentar.

Parece que a los de LaSexta les ha dado pena tener a sus comentaristas así y les han buscado un sitio mejor, en la grada, donde al menos tienen algo más de luz. El problema de la cámara sigue existiendo a pesar de los esfuerzos, y Salinas ( el Gila de la locución deportiva) sigue saliendo por la mitad.
El otro día se marcó una pedantería al decir que no se dice “Cambio de juego” cuando un jugador da un pase de banda a banda, sino que se llama: “Cambio de orientación”. Para a continuación decir que “la pelota va áhi”. Un crack.

Ayer, en la misma de antes, había fútbol. Pero uno ya no sabe si es el repetido, el diferido o el directo. Es como cuando echan un capítulo de una sitcom y después echan uno de la temporada pasada. Uno ya pierde el sentido del tiempo.

Como cuando vas a ver el Código da Vinci. En la novela, aparte de que los protas se pasan las páginas:
-Frunciendo el ceño en el 64% de las veces.
-Asintiendo con la cabeza en el 21% de las veces.
-Y Torciendo el gesto en el 14% .
(El 1% restante lo dejamos para alguna que otra sonrisa o mirada que escruta), al lector se le da cierta vidilla con los enigmas, se prolongan algunos párrafos o páginas, se pasa de una trama a otra sin acabar de resolverlos para dejarte con la emoción.

Sin embargo, en la peli, Tom Hanks(Langdon, el profe de simbología) parece que está en el Pasapalabra:
-“Contiene la M”.
-“La Monalisa”.
-“Dícese del caballero…”.
-“Newton, coño, Newton”.

El Louvre, es el Louvre, los flashback templarios tienen su valor y la Amelie está muy guapa.
Pero no le damos tiempo a lo que más mola del libro: Los enigmas.

En la novela, Langdon lo relaciona todo con la divinidad femenina y ahí te va adelantando...: Que ven una rosa, símbolo de la divinidad femenina, que ven una cruz rara, símbolo de la divinidad femenina, que ven un dibujo, está claro que representa la divinidad femenina…
-“¡Mira Langdon, un ladrillo!...”
-“Ya, parece un ladrillo, pero en realidad es…”.
-“Oye Langdon, vete para allá, que ya resuelvo yo lo del puto grial”.
-“¿El Grial?, el grial representa lo femenino”.
-“Que sí pesao, que eres un pesao, vete con Rody de gira por ahí” .(homenaje a Eduardo Aldán).
Yo creo que el Langdon éste necesita un poquito de roce porque se le ve pelín obsesionado.

Por otro lado, mientras Julio Salinas mete la pata con el lenguaje, el director mete la pata poniendo al personaje Robert Langdon de parte de la iglesia oficial. Y el malo, malísimo, es el que defiende la postura apócrifa.
Esto hace que el espectador relajado, abierto a todo tipo de maldades sugestivas, relacione:
-Mal con Versión Concupiscente del Jefe.
-Bien con “Lo importante es la Fe”.

Lo que más me gustó fue el final. El Langdon él solito por París siguiendo la línea como Milikito:(8) túru, turú turú tú tú(8)...(silbido de “El puente sobre el río Kwai”) y al final llegar allí.

Y ahí os quedáis, o como diría Salinas: “Os quedáis áhi”.

Mientras, lo que sí es un enigma es lo de las selecciones favoritas: Francia, mal, Brasil, regular, Italia, a codazos, en su línea. Total, que España es la favorita. Hoy juega contra Túnez y todos seremos españoles a pesar del Estatut de los cojones. ¡Qué pesaditos son estos políticos que quieren un hueco en la Espasa Calpe! ¡Iros a Calpe, joder!.

Este sábado, volvíamos de viaje y había un clima tormentoso. En el reproductor de CD’s se oía “The End” de “The Doors”. En el horizonte se veía el cielo encapotado y una cortina oscura que caía vertical.
En el clímax de la canción, que dura un poquito, sobre el minuto 9:15, nos vimos atacados por la tromba de agua. Unas gotas como albaricoques, el “limpia” a toda leche, y Jim Morrison desgañitándose “Common yeah, fuck, fuck you”. Quedó muy cinematográfico. Muy enigmático, aunque a ninguno de los dos nos dio por relacionarlo con la divinidad femenina.
Menos mal que fue sólo un ratito. Luego, saltó la siguiente canción y el cielo se abrió. El Koala nos contaba la historia de “El Cortijo de las Tres Palmeras”…”Asunto de fardah no me guhta como caza la perra”.

De lo mejorcito del Mundial este Koala, junto a la cerveza, la ilusión y el buen rollito patrio a pesar del Estatut, la divinidad femenina y Julito.

Enigma sobre porqué Francia está en apuros:

LOTE DOCE DIABOLO LOCO

LANGDON

Enigma sobre el problema de Brasil:

LAGO ES
DORAD TRONO

El estómago

Ayer se me revolvió el estómago. Y no por ver la tele (miento).

Debió ser que comí cosas que no casaban bien. El caso es que cuando llegué a casa, y sin esperar a relajarme, merendé un poco, y no había pasado ni una hora cuando ya estaba apretándome unas cervezas y unas tapas mientras jugaba Brasil.
Y claro, se juntó todo: la mezcla extraña de alimentos, líquidos y el obviar el reposo que el cuerpo necesita. Y se me hizo una pelota en el estómago.

También contribuyó ver a Julio Salinas y dos comentaristas más juntando sus parietales como si estuvieran en un fotomatón, intentando, sin conseguirlo, entrar en cuadro.
Y no menos contribuyó el oírles sus comentarios zafios, lerdos, vacíos y nada graciosos.
¡Cuántas veces harían alusión al peinado de Lokó! (que jugó con Angola frente a Portugal)
¡Cuántas veces dirán lo de “¿dónde están las llaves?"!

Porque LaSexta tendrá los derechos de televisión del Mundial, pero tiene una mierda de comentaristas. Los respeto como personas, que conste. Y una mierda de medios técnicos in situ (esto es, en el campo). Verlos a los tres apiñados, con luz que parece natural, es decir, a oscuras y grabados por una “webcam”, también ayudaba a mi revuelto estomacal. No hay duda.

En el descanso hice zapping, como todo el mundo. De hecho, ya nadie quiere ver películas o series sin anuncios, prefieren los cortes, para poder enterarse de las otras pelis o series.

En Cuatro estaba “House”, una serie que le gusta tanto a un compañero de curro que bastaron dos segundos para que la boca del estómago protestara: “Jarrrl”. A mí, las series de hospitales no me van, la verdad. Entre ésas y las de forenses, voy listo.

En LaPrimera echaban “Con dos tacones”. Una serie que tiene que ser más divertida que “¡Ala Dina!”, pero que se ve que no me quería divertir.

En Antena3 estaba “Erin Brocoli”, como la llamo yo. La peli parece que no está mal, pero estaba empezada...además que, en Antena3, ver una película es como ir al gimnasio: Son más largos los descansos que el resto.

En Telecinco andaban en “Supervivientes" a vueltas con un puñado de mecheros que, aunque prohibidos por la dirección del programa, aparecían por allí. A Jesús Vázquez sólo le faltaba amenazarles sin recreo si no aparecía el culpable.

Y volví del zapping, y allí estaba Brasil, y los comentaristas graciosos.
Así que entre el zapeo, el tapeo y la mezcla de líquidos (yo en verano no bebo agua por no mezclar) no me extraña que se me revolviera el estómago.

Y lo que queda de Mundial...

Mi rollo es el rock

Hoy dicen que es el día de la bestia: 6 del 6 del año 06. La bestia ha estado y está muy relacionada con el heavy metal.
De hecho, se ha publicado recientemente “El sonido de la bestia”, donde se intenta contar la historia de esta tendencia artística.

Este fin de semana, como el pasado (Stafas + Sínkope en "La Riviera", muy buenos los dos) ha estado dominado por el heavy-rock.
Bueno, el viernes fuimos a ver a SFDK, hiphop del bueno y por la cara, de la mano de unos sevillanos con mucho arte.
“Mercedes!! ¿qué? no veas si es feo el niño
pero caza las ratas bien, tratadlo con cariño
Mercedes!! ¿qué? que Dios te lo bendiga
que llegues a mayor de edad y este castigo no te siga”…

Pillamos un par de minis de cerveza en una caseta comunista. En las ferias ponen un montón de casetas de diferentes asociaciones revolucionarias, marxistas-leninistas, etc.
Me llamó la atención ver un cuadro con “la hoz y el martillo” hecho como en los trabajos manuales del colegio, con clavos en una tabla e hilos que los rodeaban hasta formar una especie de relieve.
Las casetas comunistas siempre se han caracterizado por el orden para hacerlo todo: Ticket aquí, bebida allí. Cola para esto y cola para lo otro. Uno pidiendo y diez en la barra.
Y también por tener precios populares. Es decir, más propios del PP: Bocata de lomo: 5 euros. Suplemento de Queso: 0.50. O sea, que casi mil de las antigüas. Así que preferimos obviar el bocata y comernos una tortilla en casa a la salud del Ché.

Antes, de paso hacia el coche, nos dio tiempo a botar con el “Mírala, mírala, mírala, mírala, mírala…la puerta de Alcalá”, el temazo de Víctor Manuel y Ana Belén. Que tocaban en el campo de fútbol “Magallanes”, también por la cara.
Así, nos hermanamos con las dos generaciones que nos emparedan: los chavalitos hiphoperos y los progresochenteros.

El domingo, festival de heavyrock en el Magallanes también. Y también gratis. Getafe se vuelca en sus fiestas, no como en otros sitios, donde se reducen a alguna orquestilla, unos encierros y concursos de eructos de las peñas.
El festival lo presentaba Mariano García. Este impresentable mecenas del heavy en España, que mira por su bolsillo antes, durante y después.
El cartel anunciaba a Tierra Santa, Barón Rojo y Saratoga.
Comenzó a las 22:00 y hasta las 00:00 no empezó Tierra Santa. Como era domingo, nos fuimos a las 00:30.
El Mariano, para justificar el retraso, decía, que “si habéis sido capaces de aguantar dos horas de retraso para ver la puta mierda del Axl Roses, cómo no váis a ser capaces de aguantar este retraso…” y cosas así.
Lo que hace no tiene nombre: Sale al escenario, arenga a las masas por el micrófono: “Venga, que se entere Rosendo…a ver si los podemos volver a juntar” : “Leeeeño, Leeeeño”. Y la gente lo corea.
Y pone música mientras se pasea por el escenario dando palmas o imitando que toca la guitarra. Una vergüenza.

De los grupos que tocaron de teloneros: Los primeros, un grupillo de Getafe que daba más pena que gloria y los "Más", un grupo de Barcelona que sonaron muy bien y que hicieron una versión del “Bohemian Rhapsody” muy digna.
Se marcharon con un potpurrí muy bueno: Metallica, Aerosmith, Judas Priest, Guns n’ Roses, Bon Jovi y alguno más.
Quedó muy bien.

Hoy, supuesto día de la Bestia, pienso en el “Number of the beast” de los Maiden, con la terrorífica voz en off de Vincent Price introduciendo el tema. Pienso en Álex Angulo haciendo valer que la mejor defensa es el ataque y pienso también en otra Bestia. Borde como el taquillero del tren.

"The night was black was no use holding back
'Cos I just had to see was someone watching me
In the mist dark figures move and twist
Was this all for real or some kind of hell..."

Análisis de Impacto

Llevo unos días dándole vueltas a un marrón que tengo y he llegado a una conclusión: Falta un análisis de impacto.
En otros sitios donde trabajé, antes de abordar algo, se realizaba, con mayor o menor fortuna, un análisis de impacto.
Básicamente consistía en ver: si toco aquí, ¿afecta allá?, ¿y acá? Y prever los posibles cambios.

Ahora, donde estoy, todo el mundo toca todo y nadie analiza el impacto. Así, de pronto, encuentras que una cosa ha cambiado o simplemente ya no existe y va salpicando problemas a su alrededor.
Te zambulles en el problema y piensas, como tu colega submarinista, que quizá lo mejor sea quedarse en el fondo para siempre.
Aunque al final, reaccionas y haces una señal a tus compañeros: “Estoy bien, amigos, voy a subir”. Crees que el oxígeno no va a ser suficiente, como cuando llevas 40 kilómetros con el coche en la reserva, pero por suerte, consigues salir.
Luego te puede dar por hacer poemas o beber cerveza hasta el amanecer. O las dos cosas a la vez…

Me dan ganas de sacar la guitarra y cantar una canción de Elsa Baeza: “Oye, abre tus ojos, mira hacia arriba, disfruta las cosas buenas que tiene la vida…” y salir de la oficina como si fuera Peret. “Yo sé más que tú, que tú, que tú, que tú”.

Hoy han venido, como últimamente, a decirme que bajan a desayunar: Los viernes quieren bajar antes, porque se supone que entramos antes y tienen más hambre. Yo, sin embargo, prefiero bajar más tarde, porque salimos a las 15:00 y como, en casa, pero más tarde.
Le digo a mis compañeros, el ex-aspirante y M4rt1n, que prefiero bajar más tarde.
El primero me dice:
-“Ya, yo también lo prefiero, pero es que así estamos todos juntos”.
-“Ya” .- Le digo yo. –“ Pero es que hoy no me he traído la guitarra”. De nuevo la guitarra.
Porque es que esto se parece cada vez más a una acampada de los Scouts.

Bajamos a desayunar: Los 15 juntitos.
Vamos a comer: Los 15 más otros dos que se acoplan, juntitos.
Y así pasa, que no cabemos en ninguna mesa y un día le voy a dar un mordisco al codo de mi compañera, o peor aún. Y esto crea crispación.
Porque se coge una mesa y no se mira cuántos vamos a ser. Y vamos llegando y acumulándonos alrededor de la mesa como los ñus cuando intentan cruzar el río en el Serengeti.

Vale que decir lo de la guitarra queda un poco borde. Quizá debería medir más las palabras. Pero lo digo porque tiene gracia. El problema es cuando la gente no mide sus palabras y encima no tiene ni puta gracia lo que dice.

En fin, desayune a la hora que desayune, el problema sigue ahí. Aunque ya estoy más pensando en salir del agua e irme a la playa. Que es lo que va apeteciendo. Aunque en tu oficina se empeñen en ponerte las cosas difíciles:
“No te puedes coger días en junio…tienes que cogerte no sé cuántos en agosto… aún no te puedo confirmar nada”.

Bueno, yo reservo y si luego hace falta cambiar las vacaciones o quedarme todo el verano sin salir de Madrid, no pasa nada, todo sea por seguir buceando.
“Que tú, que tú, que tú rurú rurú”.