Personajes de Oficina II : El listo

Continuación de Personajes de Oficina I : El pelota.

11:30 A.M.
Vuelves del desayuno, donde has dejado parte de tu irritación despotricando sobre unos y otros y ves que Lota sigue en su sitio. Ahora está de pie y en su asiento las nalgas del onmisciente que ya se ha apoderado del ratón cuyo cursor guía torpemente por la pantalla.

En ese instante me acuerdo del gilipollas-tontolaba de la máquina de café y pienso: "primos hermanos".

El perfil de EL LISTO (en adelante Lito) es de una claridad meridiana. Da igual estar a su lado veinte segundos o siete años, su perfil lo tienes ahí: Ignorante que va de Sabio.

EL LISTO es peligroso sea cual sea su nivel dentro de la estúpida jerarquía empresarial (me repito, sí, y soy consciente de ello, o sea, insisto). Sin embargo lo más peligroso sin lugar a dudas es tener un "jefe" listo.

El JEFE LISTO (en adelante Felis) entiende su posición dominante como signo inequívoco de su divinidad. Por tanto, nunca se equivoca y siempre tiene, no sólo la razón, sino la idea más brillante.

12:02 P.M.

-Vamos a ver, Lota, esto está mal. Aquí debería poner "Jakinagua" y no "Jaliguay"- dice.
-No, Felis, creo que estás mirando donde no es-susurra con sumo cuidado Lota.
-"Aquí debería poner TuPutaMadre"- pienso yo-"TuPutaMadre, listo".

-¿Cómo?...esto tenía que estar aquí. Te lo dije la semana pasada, te lo envié por correo electrónico, hemos hablado de ello en todas las reuniones... Tiene que estar aquí- vocifera Felis gustándose, sabiéndose escuchado por el resto de la sala.

Reverberando en su interior su alocución, se excita.



-Vale, perdona, lo cambio enseguida-Admite Lota antes de seguir replicando.
-"Cámbialo tú si eres tan listo. A ver si así te das cuenta, tontolaba"-pienso yo. A mí es que lo de "tontolaba" me sale solo.

Felis se levanta con la camisa sudada por todas las partes imaginables y, apuntando con el índice a su dominado le espeta:
-No te vayas a comer sin tenerme eso acabado.

El lenguaje de los Felis suele ser pobre pero contenedor siempre de dos conceptos:
1) Una orden: O sea, una ostentación de poder.
2) Una identificación del trabajo con su persona: "TenerME eso acabado". Para dejar bien claro que tú, pedazo de mierda, trabajas para mí.

12:30 P.M.

Lota se ha ganado al menos un café así que voy hacia su sitio y le imito en sus modos cordiales. Pero Lota rechaza la invitación porque "está muy liado".

Cuando alguien me dice que "está muy liado", y no sé porqué, me lo tomo mal. ¿Es que los demás nos estamos tocando los huevos? ¿es que es tan importante lo que estás haciendo para no poder tomarte un café? Sin contar con que ni siquiera has ido a desayunar. ¿Qué pasa?

Noto que me turbo y mi piel se vuelve verde aunque no destrozo el monitor de Lota ni me da por arrancar la puerta del servicio. Simplemente me vuelvo a mi sitio y vuelvo también a los Motörhead hasta que me doy cuenta de que no tengo razón.

13:45 P.M.

Quince minutos antes de la hora de comer Lota comete dos errores a la vez.
Primero: Llama por teléfono a Felis para decirle que ya está, con lo que le demuestra su sumisión absoluta. Efectivamente (como diría aquel), no se va a comer hasta tenerlo.
Segundo: Le da la posibilidad de que venga a verlo ahora, es decir, apenas unos minutos antes de comer. La comida de Lota puede correr la misma suerte que el desayuno.

13:55 P.M.

5 minutos antes de ir a comer suele ser la hora elegida por todo jefecillo cabrón (que no desayuna, no come y no sabemos si cena, pero que está gordo como si participara todos los días en un concurso de ingestión rápida de hamburguesas) para pasarse a ver a Lota, que le recibe con una sonrisa de oreja a oreja y excesiva disposición.

-A ver-dice bufando Felis.
-Ya lo tienes- dice Lota haciendo la "s" larga, para darle distinción y pijerío en un intento de acercamiento.
-"Ya lo he cambiado, pero no me toques más los huevos"-pienso yo.

-Esto está mal, Lota -le mira indignado, como si le hubieras dejado por otro, como si aquello fuera la acción más terrible cometida por individuo alguno.
-¿Dónde tienes la documentación? ¡enséñame la documentación!- nervioso Felis.
-¿Qué documentación? -pregunta con precaución Lota.
-"¿Desde cuándo das tú documentación, imbécil?"- pienso yo (los insultos son fundamentales para recrear en la mente la situación y que tenga efectos terapéuticos).

-¡Cómo que qué documentación!...la que te envié hace por lo menos un mes.- Vuelve a bufar Felis.
-Perdona pero yo la única documentación que tengo es este folio escrito con boli- Lota eleva un poco el tono y se sorprende haciéndolo.
-"¿Por documentación te refieres a esta mierda de folio garabateada? si lo que te digo, un crack este Felis"-pienso yo.

-Esto, esto...a ver...a ver...no, aquí no viene...bueno, bueno, está mal. Esto está mal. Voy a ver si encuentro la documentación, que mira que me extraña que no la tengas y te la envío...me voy que tengo una reunión.

El lenguaje de los Felis suele ser pobre pero contenedor siempre de dos frases y un juicio:
1) "Está mal": O sea, nunca está bien y tú tienes la culpa.
2) "Tengo una reunión": Frase que puede usarse para zanjar una conversación, eludir una posible o simplemente irse a comer y echar dos horas y pico en el trance, como es el caso.
3) El juicio: Dudo de todo en lo que se refiere a tí, ser venido del inframundo: Dudo de tus palabras, de tu actitud y de tu aptitud.

14:30 P.M.

Me voy a largar a comer, por supuesto no con el Lota, pero le comento desde mi sitio:
-No seas tonto Lota y vete a comer.
-No sé...luego...que tengo que esperar por si me envía eso- me dice.

Yo no sé porqué me meto donde no me llaman, la verdad, pero me voy a comer contento de que al menos no me haya dicho que "está liado".

-Además, estoy muy liado- apostilla el muy cabrón.
-"Y más que vas a estar si sigues en ese plan"-pienso mientras respiro hondo y escondo mi mano verde en el bolsillo.

Continuará...