Truman Madura

Me salen los años por las orejas. Mañana tirarán de ellas para decirme que estoy más cerca de Máximo Valverde que de Fernando Torres.

Hace tiempo que caí del árbol pero me ha faltado un poquito de sol para coger color.
Aún conservo pelo, en esa carrera contra la degeneración capilar que inicié junto con otros compañeros de instituto: El Soto o el Uli nunca podrán decir que peinan canas.
Los 80 se han convertido en una barrera difícil de bajar cuando me subo torpemente en la báscula digital. Aunque pienso que la pila está mal y ya está. Aún así, me reconforto con alguna que otra sorpresa de aquellos a los que hace tiempo que no veo y me los encuentro a las 8 de la mañana en el metro y son como réplicas de Ronaldo: Gordos y calvos.
También he tenido ya mi aviso post-juventud: Aparte de que en el ayuntamiento ya no soy joven a todos los efectos, hubo que pasar un día por el hospital para recordarme que la era “Soy la polla” había terminado. Nada que ver con Landis, yo soy más de la generación de Perico, aunque no pasé de montar de vez en cuando en bicicross.

Mientras mis amigos juegan al paddel en una lucha contrarreloj, yo me dejo arrastrar hacia los fogones de Jose Andrés, y baso mi práctica deportiva en largos intermitentes en la piscina y paseos por la calle evaluando euríbores, precios del IKEA y convicciones morales sobre la política trepadora de las empresas.
Por supuesto, aún no he cogido el ritmo “pierdoelautobús” de las señoras mayores, ni me pongo chándal. Tan sólo paseo.

Además, a partir de los 30, ya no vale cenar en cualquier sitio. El objetivo ya no es: “Me puse hasta el culo por cuatro duros”. Ahora cuenta que el servicio sea bueno, el ambiente agradable y la comida exquisita: ¿cómo puede ser una “comida exquisita” cuando llevas toda la vida comiendo una “que está que te cagas”?

A partir de los 30, si te gusta Spiderman, X-Men o los cómics de Batman, o eres gay o eres un freakie. Aunque tampoco pasa nada si crees que la mejor película del año es "Crash" o "Brackbrock Montein"…
A mí me gusta mucho más 7 Vírgenes, igual que sigo flipando con los capítulos de "Doctor en Alaska" aunque mis compañeros, treintañeros o no, me recomienden hasta hacerme vomitar que vea “House”.

Además, es casi obligatorio ir al musical “Hoy no me puedo levantar” y salir diciendo que te ha gustado mucho.
A partir de los 30, intentas leer más que antes, incluso te atreves con los clásicos: “Los pilares de la tierra” ó “El código da Vinci”.
Hay una cultura treintañera que se respira en la ropa, la conversación y las visitas a las www.
Incluso te puedes creer que estás en la brecha si vas a ver a “El canto del loco” al Calderón, grupo cañero donde los haya. Eso sí, no te compres la camiseta en la zona de merchandising, si no quieres parecerte al batería. No es que se ciña, es que pareces un almohadón. Donde esté una camisa holgadita…

A partir de los 30 no tienes una familia, tienes dos. Dos casas donde ir a comer los fines de semana y fiestas varias y dos casas de donde salir comido y con comida. El tupper se convierte en tu olla particular, el microondas en tu cocina de lujo y la cerveza en el producto que nunca falta en la cesta de la compra.

A partir de los 30 valoras lo que pagaban tus padres por un apartamento y sólo te atreves a contar tus vacaciones si has ido al extranjero.
¿fuiste a Lisboa y no subiste a la Torre de Belem?, pues es lo mejor.

A partir de los 30 la gente deja de preguntarte si te vas a casar para preguntarte directamente si vas a tener hijos. Aunque ahora lo que se lleva es adoptar una niña chinita, mona, a la que poner toda la ropita que le ponías a la Barriguitas. Y luego habrá quien dirá que se te parece, será por lo mal que duermo últimamente.

En fin, a partir de los 30, la etapa ma’dura…Es coña, ¡estoy de puta madre!
¡Salud, Truman!